когда я худела из своих 108 кг, я ничего не боялась и ни в чем не сомневалась!
моя колбаса была в другом.
во-первых, как? как это сделать?
хоть и не было интернета с жизнеутверждающими, дающими надежду и уверяющими в успехе картинками до и после и за сколько, я знала, что у кого-то получилось. а это для меня значит, что и я могу.
понять бы только, как.
про эту свою историю я писала.
я поняла и дело пошло. аж до 46 кг. и я бы худела и дальше, но мне не дали.
об этом я тоже писала. мне было все мало, вернее, все было много.
я не знала предела совершенству, но самозабвенно стремилась к нему. все так хорошо шло: я таяла и буквально, как лошадь из анекдота, научилась совсем не есть.
в поисках решения, способа быть в нормальном, а не карикатурном состоянии, я и пришла в шейпинг.
где все четко и ясно: вот он конституционный тип, как на рентгене, вот твой состав на здесь и сейчас. вот, что лично тебе делать. вот, что происходит, если ты это делаешь.
а вот, как ты меняешься, благодаря чему и вследствие чего.
но тут-то и начались мои химеры.
сначала я очень боялась опять поправиться, - а именно это мне и нужно было сделать, чтобы как минимум набрать мышечную массу и как максимум в естественных пропорциях.
а потом похудеть. чтобы опять не стать воблой, особенно "в моем-то возрасте". но более того, чтобы не потерять границу, не видеть вновь складочки - жирок - безобразие там, где их нет.
боялась упомянутого в предыдущей статье блаженства от того, что могу есть что, сколько и когда хочу или не есть вообще.
боялась перестать видеть и чувствовать, где мне хорошо, прекрасно, естественно и природно.
я справилась.
мне помог мой собственный опыт, опыт тысяч людей, которых я касалась.
мне помогали простые цифры шейпинга - вот кость, вот тип, вот соответствие, вот это приводит к этому, а это к тому. причем ты сам видишь это собственными глазами.
не в химерах - ах красиво, ах прекрасно, звезды, карты и авторитетная, подходящая, настоящая бабушка и вилы по воде, а элементарные простые вещи, проверяемые эмпирически.

но страх самое сильное мое впечатление!
сколько и в каких вариациях я его встречаю в своей работе. в каких формулировках и молчаниях, действиях и бездействиях, мыслях и чувствах.
боюсь худеть. хочу, но боюсь. например, потому что "толстый ссохнет, тощий сдохнет."
а я все-таки кровь с молоком!
или "а вдруг я внутри жаба, а не снаружи!"
или "я однажды худела, мне было так плохо, вдруг опять так будет? только хуже"
у меня все-равно не получится.
это не я!!!

или вот еще парадокс: я принципиально против!
потому что мужчины сразу же захотят меня только трахать и совсем не будут видеть во мне человека.
тем более умного.

или: я хочу быть собой! вот какая я есть такая и прекрасная! но худеть хочу. потому что, например, здоровье! и даже уже тяжело... и честно говоря, самой не очень нравится. но я горжусь такой, какая я есть... а не такой, какой я хочу себя видеть и чувствовать без гордости и даже мысли об этом.
бодипозитив сегодняшний тоже тема.
мне сказали на моей (на моей!!!) странице - я горжусь тем, что я полная!
не от того, что я на стероидах или имею некое омрачающее жизнь заболевание. а потому что ем, что хочу, сколько хочу, когда хочу... вместо того, что хочу на самом деле.
потому что, может это тоже заболевание, психологическое, например, но разрешенное. как сигареты.
головой, обществом, бодипозитивом, например.
то есть сахар в крови, ожирение печени, камни в желчном неразрешенное - болит тело, опасно явно, поэтому мы лечим, а вот это вот многое психологическое - разрешенное.
поэтому будем жить так, гордиться, лечить печень, собирать камни и снижать сахар.
это парадокс.
одни специалисты назовут его внутренним конфликтом или еще чем-то благородным назовут его другие, но это штука, проходя мимо которой, мы сворачиваем на новый круг.
и ходим этими замкнутыми кругами, то худея, то поправляясь, то гордясь, то взвешиваясь, то пробуя, то бросая.

если хочется, нужно, вынужден самоудалиться из этого круга - а то и девяти кругов - то приходится посмотреть в глаза своему дракону, познакомиться со своими химерами.
что ты с ними будешь делать, ты решишь по мере знакомства. но скорее всего придется делать то, что ты не делал до сих пор.
вспоминая миражи и галлюцинации, мифы и легенды.
иногда нужен помощник. у каждого, наверное, свой - кому психолог, кому астролог, а кому и жареный петух, рак на горе, синица в руке.

парадоксы.
уже однажды побывав тонкой, увидав и любуясь собой, сообщить себе и миру, что на самом-то деле я широкой породы - кость, говоришь, широкая?

когда я худею, у меня внутри дыра. когда не худею, даже если она и есть, то не так мешает: мне есть, что в нее положить.

это для меня сильно много всего - за всем этим следить, все это делать. не меня слишком много! (когда хочешь худеть) а того, что нужно сделать, чтобы похудеть.

проявлю силу, волю, контроль и самоограничения. буду действовать по правилам! скажите мне, что делать, и я сделаю.
дайте мне пинка!
контролируйте меня!
похудейте меня. "если ты меня похудеешь, - часто слышу я от израильтянок, - я приведу к тебе море людей!" (это самый большой ужас для меня... худеть море людей, которые сами не хотят худеть.)

парадокс - наши уважительные причины - я бы с радостью, мне очень нужно! но никак не могу, не сейчас, потом, когда сойдутся звезды, освободится время, закончу университет, выращу ребенка, посажу дерево и построю дом.
если бы так мы ходили в туалет... когда действительно очень хотим.
.....................
а вы чего боитесь, худея?
какие у вас драконы?
и какие парадоксы?